第124章 我好恨（2 / 2）
不安一直持续到了周末，我找个借口跟爸爸妈妈说我要去d城看表妹程琪琪，其实只有我知道，我是去看深蓝，我好害怕他会突然消失不见。
“姐姐!!”一下车就看到来接我的程琪琪和深蓝。
“死丫头，有没有想我阿?”对这个在我最需要温暖的时候给我温暖，给我关心的表妹，我总是特别的觉得贴心。
“我是很想你啊!可是你想不想我就是个问题了。”她暧昧的地看了看我和站在一旁的深蓝。
“你胡说什么啊?”
我突然觉得脸上一阵发烫，我的天，我的表现真的那么明显吗?连程琪琪都看出来了，那深蓝他……我抬起头看着深蓝，发现他也含笑看着我。这下我的脸更烫了。
“我胡说啊!哪有啊!我这人一般都是实话实说的。”她笑嘻嘻的看着我。
“你……好了，我请你吃东西，行了吧!”希望这下能把她的嘴给堵住。
“吃东西啊!我不要去了，要去你俩自己去吧!我可不想当电灯泡。”她猛的把我推到深蓝的怀里。
“程琪琪……”我装着生气的样子朝已经跑开的她叫道。
“好了，她都已经走了，就别和她计较了。”深蓝牵着我的手离开。
阳光暖暖的照在我们的身上，很温暖，很平和，很幸福的感觉。这一切就像在梦境里一般，我真的好害怕这一切突然消失了。抬起头，我看到深蓝漂亮的脸上有着淡淡的忧郁。
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“深蓝，你还好吧?”我小心的问，生怕触碰到他的伤口。
“啊?我有什么不好吗?”他反问我。
是啊!他是没什么不好，只是拉着我在这条街上来来回回的走了三次。他心里有事情，我现在非常确定。
“没什么，我们接下来要去哪儿?”
“嗯……我想，回我家一趟吧!我帮我朋友弄点东西，弄好了再出来好吗?”他问我，脸上还是那样温柔的笑容，仿佛刚才的失神都是我一个人的错觉。
我跟随着深蓝来到他家，他家是很素的风格，很淡雅的感觉。
“罗十米，你随便坐啊!我先忙会儿。”他把我带到书房后对我说。
“哦!你忙!”
房间陷入一片沉默当中，很诡异的感觉。整个气氛压得我好累，我快呼吸不了了。我抬眼偷偷地望着他，却发现他只顾忙自己的事情，根本不在意我。
“铃……”电话响了，打破了这一室诡异的气氛。
“不好意思，我出去接个电话。”他拿起电话走出去。
深蓝去接电话的时候，我留在他的书房一个人观赏。摆设都很整齐，比我的屋子干净多了，这真让我有点惭愧。
忽然，一个深蓝色封皮的笔记本进入我的视线。我好奇地打开，居然是深蓝的日记。偷看别人的日记是不道德，只是，这世界上有太多的巧合和意外，我不小心翻开的那一页上，几行字让我触目惊心：
“原本以为把心全寄托在罗十米身上，借此可以淡忘春木。可是，这只是自欺欺人，忘记她，我根本做不到……”
突如其来的语言暴力，房间正在缩小，红与黑开始交错，如此的忧伤让我来不及呼吸。那个梦，真的是预兆。
一整本的日记，全是对“春木”挥之不去的爱恋。
而我是什么？
我只是个替身。以前南宫晴川是这样，现在深蓝也是这样，难道命运已经注定了我不能得到幸福吗？如果真的是这样，那好，我认了，我认命了。我没有能力，也不想再去改变什么了。
从前的童话，终于被深蓝亲手破灭。我感到彻骨的冰凉，又是这样的感觉，在南宫晴川决然的离开的时候也是这样的感觉。我不是应该早习惯了吗？
结束吧！虽然我寂寞，虽然我很想找人陪，但是我并不甘心当别人的替身，如果我的爱只能是当替身换来的，那么我宁可不要这份求来的爱。
深蓝进来的时候，我没有闹，也没有哭，只是静静地对他说，
“不用说什么了，我不怪你。不过，这次，换我先说离开，好吗？”
“罗十米，你听我说……”
“算了。我受不起第二次的伤害。让我从你的视线永远消失吧。”
“一定要这样吗？”
“是。”
如此熟悉的对话，看着眼前这张英俊的脸，思绪飘回了那个美丽的情人节，太美，美得不像话，因为这一切真的是我的幻觉。美丽的幻觉。
一个转身脚步挣扎万分，光阴的海水倒流，又出现海市蜃楼，关于深蓝，如此的美丽，那时深爱。我曾想给他幸福。但是，终于领悟，他的幸福，不是我能够带来的。
他是深海，而我不是鱼，永远无法游到他的心里。
两个不同世界的人，只在几千万个拐角处偶然相遇。如萤火虫夜里飞，只能在他的一生中闪耀一晚。我们的对岸在不同的远方，所以，我选择失踪。
……
找不到能爱的人，只好一个人从这个安静的镇流浪到另一个热闹的城。
川流不息的街道，不停跳动的脉搏，七月的阳光让我瞬时害怕那耀眼，它刺痛了漫天飞舞的尘沙，给心打上了一个结。
可惜，他未明白那是场怎样的错过，未明白我是怎样的在乎……
没有梦，遗失了梦，在这个永不结束的夏天。
我是谁？他是谁？谁是谁的谁？
“红粉佳人”。
如此媚惑的名字。不知道它的味道会不会也如它的名字这般迷人。
我点了它，这种从未喝过的鸡尾酒。
只可惜，它喝起来口感并不好，尽管看起来相当漂亮，粉色和红色交错相融，澄澈透明，在幽暗的灯光下呈现暧昧华丽的缤纷，是这样的美丽，这让我想到了爱情。爱情不也是这样，看起来和感受起来完全是两种南辕北辙的感触。
我坐在“上岛”靠窗户的地方，向外望去，城市上空已经亮起了点点灯火，告诉我黑夜来了。隐约还能看到那辆熟悉的黑色本田，是我爸的车。现在就停在这门口，是我将它开出来的。不算偷，因为车钥匙就放在一进家门就能看见的桌上。
我还是点了啤酒，尽管没有鸡尾酒那样的精致。但是很实在。如果鸡尾酒像情人的话，那么啤酒就是知己。
等到觉得顶灯都飘渺的时候，我毅然决定离开这里。
在下台阶时看到楼梯多出了好几层，走路也有点晃，我拍拍自己的脑袋，告诉自己，我没有醉，我现在很清醒。比什么时候都清醒。
坐在门口的台阶上，让快要窒息的自己透透气。这次再也没有叫谁出来倾诉，不想再用流泪来博取同情。而且我发现我不会哭了，很想流出点眼泪祭奠那些过往，却无论如何再也挤不出来了。
忘记现实怎样惩罚自己，歌舞升平的年代，众人都在隔岸观火，不会再有人再真的愿意对别人掏心挖肺了吧。
我用左手温暖自己的右手，想起那已经被人说烂的“执子之手，与子偕老”，然而走到最后却连手指都没碰几下。我要感谢这一切的一切，让我感受到了前所未有的绝望，至于未来如何开创，我只能说，已经对希望也失去了期望。
懒得去形容伤悲，何况也没人会再去感动。只好自嘲地对自己笑笑。从口袋里掏出车钥匙，晃晃悠悠来到车子前，费了好大的劲才将车门打开，坐在驾驶座上想，我要去哪里？没有目的地。
走吧，走到哪就算哪。
我并没有真正学过驾驶，只开过两次车，现在完全靠感觉。口袋里手机一直在振动，拿出来一看有30多个未接电话，不用猜都能知道是家里打的，他们一定已经发现我和车同时不见了。我直接把手机关掉，扔到后座上。我恨手机，它是所有劫难的导火索，是一切苦痛的始作俑者。我好恨！
在市区开着，很小心地前进，因为一是无照驾驶，二是酒后驾车，我还不想被拘留。很快就出了城，暗自庆幸，还好没有露出破绽，记得第一次开车时，爸爸曾经对我说我的路感和反应很好，很适合开车，看来这话说的真不假。