第147章 留信出走（1 / 2）

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几天后，她收到了一封电子邮件，[嫂子，我是木尔，一切安好，请放心，现在在一家精神病院做义工，现在生活的很充实。其实，那些真正的精神病患者真的很可怜，很需要别人的帮助，因为创伤严重心里无法接受，才至于精神崩溃的，我很想帮助他们。勿挂念，有时间我会回去看你的。还有，其实，我的哥哥真的很爱你，相信我，他真的很爱你，不要放弃他。]

明玲倩也给木尔回了一封邮件，[木尔，我可爱的妹妹，你可爱又善良，你应该按照自己的意愿美好的生活。你总是在为别人设想。曾经我很羡慕你，有疼爱自己爸爸，哥哥，还有疼自己的老公。作为你的亲人，我们都忽略了对你真正的关心，以至于掩埋了太多惊人的真相。你的坚强让我相信只要人活着，就能离自己的目标越来越近。我不会放弃你哥哥，因为我也爱他。祝你如愿，祝我如愿，祝所有人都如愿。有空的话，常会家看看。嫂子做好东西给你吃，我还收养了几个孩子，他们都特别可爱。你要记住，有一个温和而美好的家庭永远的等着你的加入]

明玲倩终于感受到了生活的祥和。她迎接着洒满到每一个角落的阳光，她吸允的清凉既而又清新的空气。她在自己温馨的大房子里做着美味的午餐，准备着送她可爱的孩子们去上学。

她又不再一个人了，她有儿有女，还有自己的家。体面安定的生活终于让她觉得不再孤单。太阳依旧升起，黄昏依旧落下，生活仍在继续。

尾声之各自心声：

凉皮：

我是个孤儿，是个乞儿，也是个弃儿。我只知道每天只要有饭吃，不饿肚子就行，不管付出什么代价，我只想填饱肚子。后来，我就偷，跟大亮哥一起偷。我不觉的丢人，真的。别人总怕丢人，是怕给家人丢人，在朋友面前丢人。我既没有家人，也没有朋友，所以我从不怕丢人。我就是偷了，抢了，怎么了？我要不偷不抢，我吃什么，和我一样可怜的小伙伴吃什么。当年看到小尾巴，小草就那么死了，我就觉的我们这群人活着真没劲，是真的没劲。后来和大家分开了就我一个人了，就更觉的没劲。尽管我现在有个女朋友，我知道，我跟她根本不是一路人。她也就是空虚找个伴消遣一下，或是找个肯为他花钱的人。我有时看见河上漂个死尸，或是听说在某某角落发现个腐尸，会莫名的伤感，甚至会哭，我都不知道为什么哭。我偷东西时，被人打的混身是血，命快没了，我都不想哭，可那时就会哭。可能觉那就是自己的下场，死了以后没人认识你，连给你收尸的人，为你哭的人都没有，总觉的多少有点凄凉。唉！既然没人为他们哭，我就大方点儿为他们哭一回吧！以前我老说，我不在乎有没有父母，有没有什么亲人，一个人更逍遥。假的，都是假的。我在乎，也羡慕。

做梦都在想，我那没人性的父母突然良心发现，满世界找我，心疼我过的好不好，我也真想感受一下扑到亲人怀抱里泪洒黄河是什么感觉。也只能是想想，只能是想想，我知道是做梦，不管是白日梦，还是晚上梦，反正就是梦。但凡有个梦字，就是虚幻的东西。所以，我从不承认我在乎这些，也就没人知道，或者根本就没人想知道。经常感觉自己活的很孤单，总是自己一个人，即便是有一群朋友在身边，有女朋友在身边，也是觉的就自己一个人，可能是心离的太远了。

所以那天，我看见明玲倩的时候觉得特高兴，特别的高兴。就跟正常人长时间后才看到家人、好朋友似的。那时候，我知道我很在乎明玲倩，我愿意为她做一切事情，包括我的生命。我女朋友总说我变心了，负了她。不是，真不是，因为我对她根本没上过心，又何来负心，变心呢？我早以分不清我对明玲倩的感情到底是亲情、友情还是爱情，或许都有吧!只觉的像抓住一根救命稻草，别人眼里，都以为我在照顾她，宠她。其实，是恰恰相反的。我很依赖她，我总算有一种安全感了，我总算觉的，即便是我死了，也会有人为我收尸，有人为我哭了。

所以每当我用自己的生命去保护她的时候，我都觉的特悲壮，也特幸福，感觉总算不是一个人了。最后当离开这个世界的时候，竟是躺在明玲倩的怀里，因此我才会会心的笑，那是知足的笑，是来到这个世界上最后的笑容，也是最满意的笑容。黄泉路上，我也会喊，我很幸福，真他妈幸福。

廖璀璨：

明玲倩，我爱你，我都不知道我有多爱你，你失踪的那段日子里，我找你都找疯了。到头来没找着你，找着兰玲了，兰玲后来也失踪了，我就帮她的家人找她，帮着你找她。我知道她是你最好的朋友，可以豁出去性命的朋友。我还真找着她了，也许是缘分吧!她跳河了，我把她救了上来，原来我爸甩了她，跟别人跑了，而且，你应该能猜到，兰玲怀孕了。当时兰玲真的很脆弱，没有活下去的意念，迫于兰玲所面对的压力，我决定帮她，为了你也要帮她，我娶了她。我准备等一切的一切恢复正常状态的时候，等你回来的时候，我们再解决，慢慢的解决。那时兰玲知道我对你的心，她对我只有感谢。兰玲很可怜，真的很可怜，每当我看见她的时候，她的眼圈都是红的，于是猜出，她又哭过了。因为兰玲的存在，我母亲也正常了，那段时间我们过的很和谐。后来你出现了，我高兴又伤心。高兴我终于又看见你了，伤心可怜的兰玲，我不想抛下她了，那是那么的不仁道，我突然觉的我对兰玲有责任了。我觉得太怜惜她了，所以、那时我什么都没做，任你难过的消失在我身边。那时，我才觉的我真是一畜生，还是你骂的对，我就是一畜生，我既伤了你，又伤了兰玲。明玲倩，我对不住你，我老对你说我那时是可怜兰玲，直到兰玲失踪那一刻，我才清楚的意识到，我爱上兰玲了，不知道是何时开始的。我背叛了你，背叛了我对你的承诺，尽管你没有怪过我，但我不能原谅我自己，当我祝福你的婚姻幸福时，我真希望你给我几巴掌，使劲的扇我，我太无耻了。可是，你没有。我不清楚你是不是真的爱着那个男人，但我认为至少要比跟着我幸福，因为那时我已经爱上别人了，我不配再得到你。你是我的财富，因为我们曾经真真正正的爱过，至少我对你爱过，很爱很爱。可是，那时的我是那么懦弱无能，不敢跟你说出我的真实想法，只是无耻的祝福你。我再也无法面对你，恨我吧，我活该。

兰玲：