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悍离的表白(1 / 2)

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那一点担心,如落入湖中的石子,湖面的上激起的圈,一点一点扩散开来,让我心悸!

一丝笑容乍现在冷冽的唇角,他的眸光移到我脖子处,大手轻轻推开我的手腕上袖子,发现一处处触目惊心的红痕:“我想,是你太细致,也是我太粗鲁,弄疼你了!”他低柔的语音似叹息般。

他,这是在对我道歉吗?

这点红痕算什么,背上的鞭伤……下体的撕裂……哪一样不比这痛百倍。

他轻轻揉抚我雪白肌肤上明显的瘀痕,同时抚弄我柔顺丝滑的发,撩起一缕,握在手中把玩。他太高大,只是随便移动下身体,就把我揽入怀里。

温柔,我想大叫……

他现在对我温柔,又有什么意思?!

伤害我之后,给我颗糖甜甜嘴吗?

我以为我能忍耐下那一夜,就能忍耐他接下来给我的一切,结果,我发现这温柔,更令我发疯!

燕悍离真是太聪明了,把我每一个细小的情绪都了如指掌,知道怎么能让我最痛!

我咬了咬唇,让那痛来提醒我,不能松懈!

燕悍离万分不快的打断我的自残行为,用手指轻轻抚着我的唇,“松开……”

我咬自己的权力都没有了吗?

气,想松唇,一时松不开,眼前的历眸不断的放大,唇,就轻轻沾了上来,那么温柔……

眼泪气得直掉,爱他的时候,他把我当仇人,恨他的时候,他把我当爱人……能不能正常点,给我一点清静,我需要的真是不多。

我想我不懂得掩饰自己,也不知道怎么才能装成一脸若无其事,即使内心已烂成蜂窝,表面上还是风平浪静。

我喜欢活得表里如一,我不当完美圣女,我活着有我自己的*和追求,在一定的道德底线内,我也无情也冷酷,可我知道那不是我的天性,我只是想活下去!

就算是为了活下去,我也不是什么都肯做的,不是的。有些东西,接近生命美好本质的东西,在我看来,比我的生命还珍贵。

小月牙儿比我更接近那种纯真无邪的美好,她不用努力追求,她的本身,就直抵生命最本质的东西。

她惊人的聪明,只是一眨眼,就能看出最适合她的生活方式,从不卖弄小聪明,因为她有那一种,被佛家认为有慧根的,有大智慧的那种人。常常很容易就能透过纷繁复杂的现象看到最本质的东西。

她走在一条常人没有走过的路上,她和书本交朋友,和知识交朋友,而且不是仅仅只做为它们的学生,去膜拜它们。

我尽力的控制着自己,想着小月牙儿,无视燕悍离强悍的唇舌进攻,他如果愿意,可以在我空空荡荡的口中寻那块软软的死肉……身子很松软,不动不呼吸,任他吮吸挑逗……

燕悍离大概觉得无味吧,松开口,突然笑了……

笑什么,我看了他一眼,他正低头垂睇我的手,原来,我的手紧紧的握成拳,关节处都因为用力而发白,明显可见……

我没我表现的那样无动于衷!

他卟的一笑,双手将我抱在他的腿上,动手动脚,弄得更激烈了……

好痒,好痒……

受不了了!

身体简直要爆炸!

心的失守和城防一样,只要攻破第一道防线,就只有步步退守的份儿!

觉得痒觉得麻,那些子陌生的感觉就一点一滴冲过来,将我吞噬……

痛,收紧,缩起……刚才那外漏的情绪立刻回来……不是很明白他的意思。

怎么,伤害我有瘾么?!

我看着他,没有内容没有一丁点热度的看着,没有表情的表情,一个在我伤痛时拿出来装饰面孔的虚无的表情。

那无表情的脸色象是一道墙,麻木的,把我和世界隔开的一层安全的厚重的墙。

“怎么了?不喜欢听?我知识说出我对你真实的想法。”燕悍离淡淡的笑,将我收在怀里,不再咬我也不再亲我。我的愤怒完全没有办法。

我的麻木我的无视我的看似极平静的顽固对抗没了施力的地方,燕悍离他说变就变,象风一样捉摸不定,

后背暖暖的感觉,那么遥远的陌生的温暖的感觉,让我短暂的安宁里有一种深入骨髓里的浓浓悲哀!

可是这悲哀却又那样的平静,象淡淡的湖水,浸得湿一切,毁灭得了一切,却又温柔地包容了一切。

不,我不需要温暖,我只要我的悲哀短暂的将我淹没……

不,我不再需要爱,我只要一点点安全感,一点点依靠,一点点照顾……

我想要远方那一点微弱的月光,慢慢地缓和我已经冻僵的身躯……

热得太快,会让我受不了,心脏破裂而死。

不想让燕悍离立刻掉过头爱我,只要他放我一马,不再给我新的刺激,只要他别再伤害我了,别在感情上伤害我了……

我能给的,早就给过,他不要丢下来,我也拣回来粘好,现在,我除了破碎的身心,什么也没有了!

“为什么不说话?”燕悍离轻轻问我。

我想去死!

好累,好折磨,精神快受不了了。就算一直用小月牙儿挺着,也还是觉得有点受不了。

这一轮用亲吻和温柔来代替虐打与强暴,胜出的人,仍然是燕悍离!

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